50 coisas que aprendi com o Silvio Santos
1- Um camelô pode sim ficar rico. É só saber se comunicar;
2 – Puxa sacos explícitos ainda existem. Veja o Lombardi, Roque e Liminha!
3 – Chaves é melhor que telejornal. Pelo menos dá mais audiência;
4 – As novelas mexicanas são também chamadas de dramalhões. E são ruins;
5 – Os filmes indicados por Íris Abravanel são “muuuuito bons!“
6 – Não é porque um programa chama “8 e meia no cinema ” que deve, necessariamente, começar as 8 e meia. Muito pelo contrário
7 – Jogar dinheiro para o povo é a melhor forma de conquistá-lo;
8 – Se você é Silvio Santos, pode sacanear as velinhas e as gordinhas sem que te processem por isso;
9 – As figurantes do auditório devem ser chamadas de “colegas de trabalho”;
10 – Silvio Santos é mais esperto que a Justiça, dando até owned quando foi acusado de deprecisar patrimônio público – moeda – transformando-o em avião;
11 – As vezes o passado pode ser melhor que o presente. Taí o Pantanal para provar;
12 – Não há o menor problema em falar o nome da concorrência. Muito menos de fazer comercial da concorrência;
13 – Doando 50 reais para a AACD, no Teleton, você ganha o boneco do Tonzinho;
14 – Gilberto Gil é capaz de beijar;
15 – Se o Sábado é Animado, o Domingo é Legal;
16 – E o Cinema em Casa;
17 – Nunca teste seus próprios brinquedos. Você pode sair molhado;
18 – Agora eu sei qual a diferença entre o poste, a mulher e o bambu. Você sabe?
19 – Nem sempre é uma boa ideia tentar montar num burrico no palco. Ao vivo;
20 – Casa dos Artistas é melhor que Big Brother;
21 – Thalia é celebridade no México;
22 – “Ordem e Progresso” tem 15 letras;
23 – Novelas mexicanas, além de ruins, tem nomes bizarros. Quem inventou “Pícara Sonhadora” e “Café com aroma de mulher”?
24 – É estiloso usar um microfone como gravata;
25 – Doutor eu não me engano: a pipa do vovô não sobe mais;
26 – Histórias infantis ficam bem melhores na voz do patrão;
27 – Lombardi SÓ PODE SER uma alma penada; (UPDATE: Se não era, agora é, né?)
28 – Velhas brincadeiras podem fazer sucesso, mesmo 30 anos depois
29 – TODO MUNDO quer dinheiro;
30 – Marchinhas de carnaval sempre animam as colegas de trabalho;
31 – “Ele merece!”, “Ele merece!” é o grito preferido para quando um pobre ganha alguma coisa;
32 – Não é tão simples concorrer à Presidência da República;
33 – Horários? Rotina? O que é isso?
34 – Galisteu já foi a telefonista mais cara do país;
35 – Barras de ouro valem mais o do que dinheiro;
36 – Só posso responder perguntas sob minha conta e risco;
37 -”Rárai -riri” é uma risada. Sério.
38 – Do mundo não se leva nada;
39 – O Jassa é o cabeleireiro mais famoso do Brasil;
40 – E Acaju é uma cor;
41 – Múltiplos de 4 também podem ser chamados de PIM;
42 – É muito difícil responder perguntas sem usar “é”, “não” e “porque”;
43 – A Tele Sena não é bingo. É um título de capitalziação com sorteio semanal de números. Quem preencher e tiver mais ou menos pontos fica rico;
44 – Não é feio reprisar o capítulo de uma novela. Mesmo que seja no mesmo dia;
45 – Na televisão, o nepotismo é permitido;
46 – Negocie pessoalmente com seus futuros contratados;
47 – Se envolva em poucas, porem divertidas polêmicas. Perucas e olhos de vidro funcionam;
48 – Salários astronômicos ainda são pagos. Não importa se o artista estará ou não do ar;
49 – Se você vende carnês, compre Kombis. Se você tem Kombis, abra uma concessionária. Se você tem uma concessionária, abra uma seguradora. Se você tem uma seguradora, abra uma financeira. Se você tem uma financeira abra…
50 – Silvio Santos SEMPRE vem aí.
Agora é com vocês… O que o dono do Baú da Felicidade, da TeleSena, do SBT, da Jequiti e de mais outras trocentas empresas ensinou?
15 COISAS QUE APRENDI COM DESENHOS ANIMADOS
1. Por mais que você corra, a árvore sempre vai cair em sua cabeça.
2. Para construir uma estrada de trem, basta desenha-lá em uma rocha e sair correndo.
3. Uma pessoa só cai de uma montanha, de um prédio ou de qualquer lugar, quando olhar pra baixo dá “tchauzinho”.
4. Sempre que sua bunda queimar em algum lugar, você instantaneamente vai começar a voar.
5. Se um caminhão esmagar você, basta você soprar o dedão que você volta ao normal.
6. Sempre que você for picado por um inseto, você adquiri um super poder.
7. Se uma pedra de uma tonelada cair em cima de sua cabeça, nascerá apenas um “galo”. Só isso!
8. Para acender um palito de fósforo, basta raspá-lo na sua bunda.
9. Para ficar forte igual a um lutador de vale tudo, basta tomar um pouco de espinafre.
10. Toda vez que você come alguma coisa com muita pimenta começa a sair fumaça de seus ouvidos.
11. Você pode facilmente guardar coisas como piano, martelos gigantes e uma bazuca no bolso da sua calça.
12. A luz no fim do túnel é sempre um trem.
13. É possível andar no céu até que você perceba que não há mais chão embaixo dos seus pés.
14. Quando você vê uma mulher bonita você uiva igual um lobo e corações surgem nos seus olhos.
15. Se o seu avião estiver caindo, reze pra acabar a gasolina.
Coisas que aprendi assistindo sessão da tarde
Não importa quais sejam os bandidos, um grupo de crianças poderá vence-los.
Cachorros sabem falar.
Gatos sabem falar.
Existem filmes europeus que não chegam nem a locadoras.
Nos EUA sempre tem valentão e ele sempre se dá mal no final.
Se eu tiver problemas com minha mãe ou meu pai basta dizer palavras mágicas que nos trocaremos decorpos e daremos mais valor a cada um.
Se bandidos enfrentam crianças eles agem como tontos.
Papagaios sabem falar! (Pior que sabem mesmo)
Um bando de fedelhos chorões podem vencer um time de valentões e trogloditas.
Se no meio do filme entrar a vinheta da Globo para um boletim urgente é porque alguém morreu.
Se um casal de crianças ficar perdidos em uma ilha tudo neles cresce, menos os pelos pubianos, das axilas, bigodes barbas e unhas.
Um cachorro pode jogar basquete.
Um cachorro pode jogar basquete e baseball.
Um cachorro pode jogar basquete, baseball e futebol.
Cachorros e gatos nos chamam de “Meu humano” quando conversam entre si.
A babá sempre fica com o pai milionário e solteirão.
Loiras são más.
Staypuft(homem marshmallow) pode ser mal.
Chimpanzés sabem andar de Skate.
Chimpanzés sabem jogar hockey.
O Tarzan no desenho não tem a Xita.
Se eu matar aula vou curtir a vida adoidado.
Príncipes africanos são humildes
Chuck Norris é um espírito da floresta
Pilotos normais precisam de anos para pilotar um avião, pessoas comuns precisam apenas estar sob uma situação de risco e ter alguém guiando pelo rádio.
Filmes de terror não são para os fracos que ficam a tarde em casa.
Quando existe um grupo de crianças elas tem as seguintes características: Um é gordinho, o outro e um
CDF e usa óculos, o outro é negro e o principal é o que tem problemas com os pais em casa.
Americanos sabem jogar futebol.( o nosso futebol)
A menina anti-popular fica com o Bonitão do colégio.
Os Trapalhões eram os caras!
Se a Xuxa trabalhar em um lanchonete, ela vai limpar o suor da testa com o alface do sanduiche.
Nunca devo alimentar um Gremilim depois da meia noite.
Caso tenha um devo ficar de olho no horário de verão.
Mulheres peitudas podem mecher brincos em seus mamilos.
Lojas de brinquedo americanas tem um teclado gigante no chão.
A historia sem fim tem fim.
Um hospício e uma academia de polícia não são muito diferentes.
Um policia é um ótimo professor para crianças do jardim.
Se algum valentão um dia quizer me pegar no final da aula, eu vou sair beijando todas as gostosas do colégio, e roubar o dinheiro do caixa.
O Vale a Pena Ver de Novo não se refere apenas as novelas, mas aos filmes também.
40 coisas que aprendi com o Chris
- Se quiser ser popular, compre uma jaqueta de couro.
- Se uma pessoa fala alguma coisa sobre você que é mentira mais que você gostou, fale: SA COMÉ.
- Quando um bandido fala ” ME EMPRESTA UM DOLAR” ele está te roubando.
- Maicão é nome de cachorro.
- Nos anos 80 era permitido trabalho infantil.
- Irmãs mais novas são umas pestes.
- Uma pessoa pode ter 2 empregos.
- Meias coloridas dão sorte (deve ser por isso que Restart fz sucesso).
- Todo mundo ama o Drew.
- Só 4 pessoas não odeiam o Chris: a mãe, o pai, o irmão e o Greg. O resto odeia!
- O Doc é o dono do WAL-MART.
- Tartaruga de chocolate vicia.
- Algumas pessoas dormem com roupa de super-heroi.
- O Greg tem uma mansão como todos pensávamos.
- N.O.V.A é um programa de Nerds.
- A senhorita Morello pensa que todo negro é um medingo ou drogado.
- O Chris apanhava todo dia e nunca caiu uma gota de sangue.
- Se tacarem pilhas em você, corra o mais rápido possível!
- Garotas são loucas.
- O Caruso nunca foi preso por racismo
- Perigo vende mercadorias perigosas,
- Nunca use um nome de DJ famoso, ele pode ser procurado.
- O Caruso gosta de gatinhos.
- O Caruso até que pode ser legal.
- Se você trabalha com o Doc você pode receber fixas de Fliper como seu pagamento.
- O Monk (aquele cara doidão que só pensa em guerra) era o Willis do Arnold.
- Se você for viúva e o Sr. Omar te perguntar onde está o seu marido, fale que ele está bem!
- Nunca fale para ninguém que você vai ficar sozinho em casa.
- Nunca dedure um bandido.
- Nunca ajude um bandido.
- Nunca venda nada falando que acabou de cair do caminhão.
- Nunca de um fora em uma garota (pode ser feia) ela pode se tornar uma Top Model.
- Se você faz supletivo você vira traficante, lixeiro ou medingo.
- A relação entre irmão pode ser assim: “Fome? Eu tô. Comer? Eu vou”.
- Atari era a maior tecnologia dos anos 80.
- Existe um seriado “TODO MUNDO ODEIA O GRAG”.
- Nunca durma enquanto estiver fazendo a comida do dia de Ação de Graças.
- Os favelados não são pobres, eles tem casa, mulher e filhos.
- O salário do Doc nunca será um salário mínimo. E mesmo que mude de emprego que te pague um salário mínimo, terá descontos de imposto e ai sim será um salário bem mínimo.
- Na igreja existe concurso do melhor chapéu na época de Páscoa.
10 coisas que aprendi com a minha mãe
1. Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
“ME RESPONDE DE NOVO E TE ARREBENTO OS DENTES!”
2. Minha mãe me ensinou o que era motivação:
“CONTINUA CHORANDO QUE VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PRA VOCÊ CHORAR”
3. Minha mãe me fez entender a contradição:
“FECHA A BOCA E COME!”
4. Minha mãe me ensinou a enfrentar desafios:
“OLHE NOS MEUS OLHOS E ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”
5. Minha mãe me ensinou o raciocínio lógico:
“SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!”
6. Minha mãe me ensinou sobre genética:
“VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!”
7. Minha mãe me ensinou medicina:
“SE VOCÊ NÃO COMER, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!
8. Minha mãe me ensinou religião:
“REZE PRA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!”
9. Minha mãe me ensinou a ter senso de justiça:
“UM DIA VOCÊ VAI TER SEUS FILHOS E EU ESPERO QUE ELES SEJAM IGUAIS A VOCÊ, PRA VOCÊ SABER O QUE É BOM!”
10. Minha mãe me ensinou os números:
“EU VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!”
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Coisas que aprendi assistiando animes
Não sou exatamente uma grande conhecedora de animes, principalmente de animes mais recentes [2], mas já assisti muitos… e essas são as coisas que aprendi (e que ainda me lembro) com eles:
1. Japoneses são pervertidos.
2. Existem garotas que curtem armas! Na verdade…muitas…
3. Músicas bonitas são nossas únicas armas e esperanças numa guerra contra alienígenas.
4. Garotas são MUITO mais fortes do que se imagina.
5. Garotas indianas são muito estranhas e sofrem sérias influências lunares.
6. Se você está a procura daquela magia e não encontra ela em lugar algum, com certeza ela está espalhada em tatuagens feitas em elfas virgens! Só o que você tem que fazer é… andar por ai com seu tanque e ir tirando a roupa delas até achar!
7. É perfeitamente possível pilotar um caça usando um tapa olho e com o outro olho fechado.
8. Não importa o tamanho do seu avião, você sempre tem uma quantidade infinita de mísseis.
9. Tartarugas voam.
10. Sua munição só acaba quando você está prestes de matar / destruir seu inimigo.
11. Magia é uma coisa muito séria e é largamente utilizada pelo governo e militares.
12. Mísseis são extremamente fáceis de se desviar.
13. Baterias de Íons de Lítio só conseguem deixar um robo gigante funcionando por 5 minutos.
14. Anjos são criaturas / formas geométricas estranhas e do mal.
15. Exploração espacial é muito maneira e vai gerar uma nova profissão: caçadores de recompensa.
16. Organizações secretas são mais comuns do que se imagina.
17. Ao usar o telefone para pedir uma pizza, linhas cruzadas podem te levar a falar com Deusas que atendem pedidos via telefone.
18. Crianças pilotam robôs gigantes muito melhor do que adultos (ou nem chegaram a pensar no inverso.)
19. No futuro… “pescar” um navio afundado durante a segunda guerra mundial e convertê-lo numa nave espacial é muito mais barato que do fazer uma nave novinha em folha.
20. Grandes poderes trazem grandes responsabilidades! (há!!)
21. Quanto mais complicado é um plano, maiores são as chances dele dar certo (o mesmo vale para veículos e quaisquer dispositivos eletrônicos ou mecânicos).
22. Fazer anotações em livros que você encontra por ai pode ser muito perigoso.
23. Se você estiver usando uma armadura cheia de frescuras, não importa o quanto você apanhe ou perca sangue… você não morre!
24. No espaço, momento de inércia não existe.
25. A alma de uma pessoa pode ficar aprisionada em um robô.
26. Frutas com nomes esquisitos podem dar estranhos poderes.
Pronto!! Não aguento mais… minha cabeça doi e já está com uma gota enorme do lado. Espero que esse post tenha ajudado vocês a entender e apreciar melhor as maravilhas e ensinamentos dos animes! Você aprendeu algo diferente? Por favor… divida conosco!! =D
60 Coisas que aprendi assistindo ''eu a patroa e as crianças''
Se você assistiu ou ainda assiste e é viciado na série Eu a Patroa e as Crianças deve saber do que estamos falando... Se você nunca assistiu, não vai entender, veja o post inteiro clicando em continue lendo...
1. Nunca chamar uma mulher de gorda, não importa se ela pesar mais de uma tonelada;
2. Você pode convencer alguém deixando uma nota de cem dólares cair no chão;
3. Quando a produção tá a fim de cortar gastos e mudar a atriz no meio da série, é só falar, "Nossa! Você parece uma nova Pessoa..."
4. Carecas parecem salcichas de sombrancelhas.
5. Nunca coloque um nome numa peruca, muito menos FRED.
6. O ééééééé NÃO! é copiado por 290% dos Telespectadores. Inclusive VOCÊ!
7. Calvin é o Chuck Norris da história.
8. Hummm, é mesmo!?
9. Umedecer os lábios é essencial para atrair garotas.
10. Aquele seu drible não funciona com Michael Jordan.11. Michael Jordan!! é uma palavra ótima para substituir palavrões.
12. Michael Kyle foi torturador no Vietnã. E Leva suas armas para todo lugar quando viaja.
13. Tomar leite e deixar menos de um dedo de gargalo pode ser mais grave do que fazer uma tatuagem sem autorização dos pais;
14. Bebês são mágicos.
15. NÃO ande com caras sarados que jogam pólo-aquático.
16. Colocar nome de "Junessa" em um bebê é maneiro.
17. "Pi" é apenas uma silabazinha.
18. Nunca minta para o seu pai na hora de mostrar as notas de álgebra, ele pode fazer uma festa em homenagem a isso e deixá-lo constrangido por mentir;
19. Bater na cabeça do seu filho não causa nenhum mal;
20. Quando seu carro é roubado, fique se molhando no quintal pra fingir que está o lavando.
21. É fácil digitar na Máquina de escrever, difícil é imprimir.
22. Para ir a primeira classe do avião é só ser chato e estragar a poltrona.
23. NUNCA coma pêssego e queijo em seguida,o quêssego vai ter uma reação explosiva;
24. Feijão quente com Sorvete é gostoso.
25. Chapinha é uma grande amiga de Jay.
26. Assumir seus erros é burrice, é mais fácil levar as coisas até as últimas consequências;
27. Nunca se atreva a esquecer o seu aniversário de casamento ou sua esposa o jurará de morte.
28. Estude visão Kyleologia.
29. O controle remoto nunca fica na mão de uma só pessoa por muito tempo.
30. Olhar para o Grand Canyon é como olhar para um cabeçudo.
31. Todos os bonés ficam apetados em Júnior.
32. Se colocar bacon na cabeça, parece cabelo, ninguém nota.
33. Não chame de velho, chame de clássico.
34. Calvin consegue falir um restaurante sozinho.
35. É legal fazer Negócio com Chineses.
36. Kady sabe Espanhol.
37. É Francês? Gracias!
38. É uma boa opção dar um chocalho à uma criança com a mãe com dor de cabeça.
39. Não tente subestimar a mente maquiavélica de seu pai. Você pode se arrepender amargamente.
40. Nunca dê remédio de cachorro para sua irmã;
41. Júnior é a inteligência em Pessoa.
42. Franklin é a reencarnação de Eistein.
43. Não use cinto de segurança, ele amassa a roupa.
44. Esquilos atropelados parecem Patê.
45. Pessoas gordas ocupam os dois lados da família.
46. Nunca leve Carne de Cordeiro morto por causas naturais, em uma viagem.
47. Não mexa no regulador de gás, isso pode causar a catastrófica.... BOOOM ...explosão de seu veículo,
48. Se dirija ao motorista do trailer como Capitão.
49. Não tente aprender piano em dois dias.
50. O Jogo TA PA, é muito legal.
51. Se você fizer sexo com sua namorada no quarto de seus pais, o seu destino é a garagem!
52. Nunca subestimar o ataque do macaco
53. Nunca deixe uma foto de sua ex-namorada guardada em casa, se sua mulher encontrar pode pedir até o divórcio porque você está traindo-a;
54. NUNCA coma pêssego e queijo em seguida, pois a mistura resultante (quêssego) vai ter uma reação explosiva;
55. Tudo o que você fizer, é duas semanas de castigo;
56. Brigas familiares podem ser facilmente resolvidas com um tribunal, que nem aqueles dos filmes
57. Se acostumar com risadas de fundo;
58. Waffles é carne;
59. As pessoas que se casam por obrigação podem ser felizes (ao contrário do que as novelas dizem);
60. Uma criança pode ser mais inteligente que os adultos,mais nao pode com uma velhinha!
Gente, desculpem os erros de ortografia, é que peguei rapidinho em uma comunidade no orkut e não tive tempo de editar...
15 Coisas que aprendi assistindo panico na TV
1. Coisas idiotas, mas bem feita, rende audiência.
2. qualquer maconheiro que saiba falar RONALDO, vira famoso.
3. O bola pega as panicat's.
4. Pânico é a unica coisa que presta aos domingos
5 nunca fazer em casa o que a sabrina faz no programa.
6. você pode entrar onde quiser sem pagar nada, basta ser esperto.
7. argentinos odeiam brasileiros.
8 mulher bonita = audiência
9. o que a sabrina tem de burra, tem de gostosa (homes q dizem kkk)
10. silvio santos também pode ser engraçado sem dar dinheiro.
11. pânico vicia mais que drogas
12. O emilio não faz porra nenhuma, só fala.
13. Não só beleza, mas ser feio também da ibope
14. Se você fala errado e não tiver todos os dentes, também pode trabalhar lá. kkkkkkkk
15. Se cabelo fosse importante não nascia na bunda
