Textos engrassados, aposto que você vai rir.

 

No cérebro de um homem estava um neurônio sozinho. 

Um dia, um outro neurônio passa por lá. 

O neurônio solitário diz: 

- Olá! 

O neurônio que passeava pelo cérebro responde: 

- Olá, como é que vai a vida? 

- Bem, tirando o fato de que me aborreço aqui sozinho... 
Quer saber, você é o primeiro neurônio que vejo passar aqui depois de décadas... 

- Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui? 

- Bem...Desde sempre... Sempre estive aqui... Sozinho... 
Muito só... 

- Mas... Você é burro ou o quê? 

- Desce até o pênis... Estamos todos lá!!! 
 

O PASTOR 

Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida. 
Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando 
encontrá-lo lá no dia seguinte. 

Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo. 

Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma mulher de um pastor. Este pastor havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caíu dura e morta no chão. 

Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor: 

"Querida esposa, 
Acabei de chegar. 
Foi uma longa viagem. 
Aqui é tudo muito bonito. 
Muitas árvores, jardins... 
Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. 
Agora vou descansar. 
Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. 
Tenho certeza que você também vai gostar... 
Beijos do seu eterno e amoroso marido. 

PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!"

COMO HOMENS, MULHERES E GAY REAGEM... 
1. 
Diante de uma barata: 
Homem: -Se eu nao estivesse descalço! 
Mulher: -Socorro! Uma barata! 
GAY: -Alô!!! É do Corpo de Bombeiros?... 

2. 
Diante de um belo homem: 
Homem: -É veado! 
Mulher: -É um deus! 
GAY: -É meu! 

3. 
Diante de uma bela mulher: 
Homem: -Gostosa! 
Mulher: -Gorda! 
GAY: -Traveca! 

4. 
Quando está amando: 
Homem: -Peça o que você quiser. 
Mulher: -Eu te amo. 
GAY: -Como você reagiria se por acaso soubesse que outro 
homem está gostando de você? 

5. 
Quando toma um banho de lama no acostamento: 
Homem: -Puta que pariu! 
Mulher: -Minha roupa! 
GAY: -Minha produçao! 

6. 
Ao ver uma partida de futebol: 
Homem: -Que golaço! 
Mulher: -Que saco! 
GAY: -Que pernas! 

7. 
Quando estao mentindo: 
Homem: -Nao fui eu! 
Mulher: -Eu te amo! 
GAY: -Foi ela! 

8. 
Quando nao estao gostando de uma festa: 
Homem:- Eu já vou. 
Mulher: -Estou cansada! 
GAY: -Que festa show! 

9. 
Quando sao traídos: 
Homem: -Eu nao gostava mesmo de você! 
Mulher: -Eu te odeio! 
GAY: -Que tal nós três?! 

10. 
Quando estao chorando: 
Homem: -Foi um cisco... 
Mulher: -Buuuuááááá!!!! 
GAY: -Foi o Joao... 

11. 
Quando levam uma cantada: 
Homem: -Só se for agora! 
Mulher: -Pode esperar sentado! 
GAY: -Tem certeza que é comigo? 

12. 
Quando estao com muito dinheiro: 
Homem: -Hoje eu pago tudo! 
Mulher: -Hoje eu vou ao shopping! 
GAY: -Hoje ele me come! 

13. 
Quando vao ao cabelereiro: 
Homem: -Corta! 
Mulher: -Apare só as pontas. 
GAY: -Quero igualzinho ao dela! 

14. 
Quando querem acabar um relacionamento: 
Homem: -Acabou. 
Mulher: -Preciso de um tempo. 
GAY: -Minha filha, eu sou gay! 

15. 
Quando estao bêbados: 
Homem: -Você é meu melhor amigo! 
Mulher: -Eu te amo! 
GAY: -Hoje eu descolo... nem que seja um mói de pêia!! 

16. 
Quando estao doentes: 
Homem: -Estou ótimo. 
Mulher: -Estou pésima. 
GAY: -E AGORA?! HOJE É SABADO! 

17. 
Quando vêem um casal de gays: 
Homem: -Veados! 
Mulher: -Veados! 
GAY: -Veados! 

18. 
Quando vêem um casal de lésbicas: 
Homem: -Gostosas! 
Mulher: -Sapatoes! 
GAY: -Mulheres... 

19. 
Quando acordam: 
Homem: -Estou com fome! 
Mulher: -Estou horrível! 
GAY: -Onde estou?! 

20. 
Quando compram um carro: 
Homem: -Comprei um carro. 
Mulher: -Comprei um carrinho. 
GAY: -Comprei um presente. 

Sobre o Casamento: 
ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite... 
DEPOIS - Duas vezes (ou uma) por mês... 

ANTES - Minha Gatinha, meu Ursinho, minha Coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos). 
DEPOIS - Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu Veado. 

ANTES - Você me tira o fôlego... 
DEPOIS - Você está me sufocando... 

ANTES - Os embalos de Sábado a noite... 
DEPOIS - O futebol de Domingo a noite... 

ANTES - Não Para! 
DEPOIS - Nem Vem! 

ANTES - Cueca preta de seda. 
DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3). 

ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado... 
DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você... 

ANTES - Adoro suas curvas. 
DEPOIS - Eu nunca disse que você esta gorda? 

ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando... 
DEPOIS - Levanta seu molenga, que tá na hora... 

ANTES - Croissant e capuccino. 
DEPOIS - Café com margarina. 

ANTES - Você fica tão sexy de preto... 
DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes... 

ANTES - Camarão. 
DEPOIS - Sardinha em lata. 

ANTES - Biquíni "Asa delta"... 
DEPOIS - Maiô tipo americano.. 

ANTES - Garrafa de vinho. 
DEPOIS - TANG sabor de uva. 

ANTES - Camisa dentro da calça... 
DEPOIS - Barriga fora da calça... 

ANTES - Família Mancini. 
DEPOIS - Disque Pizza. 

ANTES - Vem cá benzinho que eu esquento 
seu pezinho... 
DEPOIS - Sai com esse pé frio pra lá... 

ANTES - Perfume francês. 
DEPOIS - Avanço. 

 Antes era: creme rinse
Agora é: Condicionador
Antes era: obrigado
Agora é: valeu
Antes era: é complicado
Agora é: é foda
Antes era: ancião
Depois: corôa
Agora é: Véi
Antes era: bailinho e discoteca
Agora é: balada
Antes era: flertar, paquerar
Agora é: dar mole
Antes era: oi, olá, como vai?
Agora é: e aê?

Ainda tem mais...

Antes era: mamãe posso ir?
Agora é: véiaaaa, fui!!!
Antes era: legal, bacana
Agora é: manero, irado
Antes era: mulher de vida fácil
Agora é: garota de programa
Antes era: legal o negócio
Agora é: xapado o bagúio
Antes era: desculpe
Agora é: foi mal
Antes era: oi, tudo bem?
Agora é: e aê, belê?
Antes era: super legal
Agora é: irado
Antes era: preste atenção
Agora é: se liga na bagaça
Antes era: por favor
Agora é: quebra essa
Antes era: recreio
Agora é: intervalo
Antes era: radinho de pilhas
Agora é: ipod
Antes era: mentira
Agora é: kaô
Antes era: saquei
Agora é: tô ligado
Antes era: entendeu?
Agora é:copiou?
Antes era: empregada doméstica
Agora é: secretária do lar
Antes era: posso te ligar?
Agora é: posso te add?
Antes era: dar no pé
Agora é: vazar
Antes era: rádio patrulha
Agora é : viatura
Antes era: atlético
Agora é: sarado
Antes era: peituda
Agora é: siliconada
Antes era: professor de ginástica
Agora é: personal trainning
Antes era : lepra
Agora é : hanseníase
Antes era - Ave Maria!!!
Agora é - Afffff!!
Antes era: caramba

Agora é: caraca
Antes era: namoro
Agora é: pegação
Antes era: sua bênção papai
Agora é: "Qualé" coroa?
Antes era: voce tem certeza?
Agora é: fala sério aê!
Antes era: banha
Agora é : gordura localizada
Antes era: costureira
Agora é: estilista!
Antes era: negro
Agora é: afro-descendente
Antes era: aquele senhor
Agora é: aquele tiozinho

Tô com medinho, do que está por vir.

˙·٠••● Perguntas Idiotas●••٠·˙


Dá raiva ???
Quando vc está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer!

Quando você leva um aparelho eletronico para a manutenção
e o tecnico pergunta !
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...

Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !

Você está pescando quando alguém passa e pergunta
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não!Esses são peixes suicidas !!!!!

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

* Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?

* Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.

* Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?

* Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que…bla, bla, bla, bla… (meia hora depois…)

* Mulher 1: Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.

* Mulher 2: Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!

* Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

* Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

===> AMIZADE MASCULINA

Dois homens se encontram na rua, um eles saindo do barbeiro: * Homem 1: Opa! E aí, seu filho-da-puta ? Tava cortando o cabelo,né?

* Homem 2: Não, Mané… tirei pra lavar!

* Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?

* Homem 2: É… mas tua mãe gostou.

* Homem 1: Falou, então!… Ah, manda um beijo pr’aquela gostosa da tua irmã, viu?

* Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

* Homem 1 sai pensando: Esse cara… Gente finíssima!

* Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara… Muito gente boa…

kkkk essa foi boa, será que isso acontece?

Marido mentiroso.

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.
Espantado, ele levanta e pergunta: 
- Por que isso agora? 
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome Marylu e um número. 
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta. Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas... Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão. 
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta: 
- O que foi dessa vez, meu amor? 
- Seu cavalo ligou..

Lula morreu.
Houve uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado.
Um ministro sugeriu:
- Deve ser enterrado em Garanhuns.
Afinal, é sua cidade natal.
Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns: 
- Em Garanhus pode ... 
Só não pode em Jerusalém !!!
Como estava de fogo, ninguém deu bola para o que ele disse. 
Um segundo ministro disse:
- Acho que deve ser em São Bernardo, onde ele viveu e fez sua carreira sindical e política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Em São Bernardo pode ... Só não pode em Jerusalém !!!
Novamente, ninguém deu ouvidos a ele.
Um terceiro ministro finalmente sugeriu:
- Nem em Garanhuns. Nem em São Bernardo. - Deve ser enterrado em Brasília, pois era Presidente da Republica e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal. 
E o bêbado novamente: - Em Brasília pode ... Só não pode em Jerusalém !!!
Aí, perderam a paciência com o cara:
- Por que esse medo que o Lula seja enterrado em Jerusalém ?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram um cara lá ...
e ele RESSUSCITOU !

50 COISAS QUE APRENDI ASSISTINDO CHAVES:

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
 
5. Brasilia já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7.Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.

14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

15.Azul escuro em ingles é blue marinho.

16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.

20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

22. Socos têm barulhos de sinos.

23.Sempre tem um filho da puta,que rouba as moedas da fonte dos desejos

24. Leite é muito parecido com gesso.

25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.

27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

41. O trabalho infantil é legalizado no México.

42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.

43. O estilingue pode ser uma arma mortal.

44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.

45. Se você é jovem ainda um dia velho será.

46. Pouco me importa se você quer. Compre.

47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.

48. As dívidas são sagradas.

49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.

50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.